[Video] Blague pour motard
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[Video] Blague pour motard
Hello,
Les fêtes de fin d'année approche, histoire de rire un peu si vous connaissez des motards je vous suggere de regarder ceci
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Rémi
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Modifié en dernier par remi77 le 10 avr. 2012, 15:41, modifié 2 fois.
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- Damien F.
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Très bonne ta blague Damien
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- Damien F.
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Un motard se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêter par un CRS qui lui rappelle le code la route :
- Vous savez que la vitesse est limitée à 130 km/h sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès-verbal....
Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, profession. Le type répond :
- Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis réaléseur de trous du c...
Le CRS le regarde avec des yeux ronds.
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du c.. plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits chimiques et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel, alors il faut qu'on prépare les orifices de manière naturelle. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme.
Ainsi j'arrive et je commence par un doigt, puis deux doigts, puis toute la main, ensuite les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et des crics et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du c.. de 1,80 m........
Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits :
- Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du c... d'1,80 m ?
Alors le motard lui dit avec une grimace :
- En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont.........
- Vous savez que la vitesse est limitée à 130 km/h sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès-verbal....
Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, profession. Le type répond :
- Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis réaléseur de trous du c...
Le CRS le regarde avec des yeux ronds.
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du c.. plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits chimiques et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel, alors il faut qu'on prépare les orifices de manière naturelle. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme.
Ainsi j'arrive et je commence par un doigt, puis deux doigts, puis toute la main, ensuite les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et des crics et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du c.. de 1,80 m........
Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits :
- Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du c... d'1,80 m ?
Alors le motard lui dit avec une grimace :
- En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont.........
- Damien F.
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C'est la fête des motards aujourd'hui
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Rémi
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- Caporal-chef
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Je suis motard depuis toujours, passionné de ......KAWAAAAA!!!!!!! il est vrai qu'il y a de droles de trucs qui trainent sur les motards, mais bien poilants tout de meme...
Regardez ma brele sur ce lien, il y a quelques petites photos :
http://www.zx9r.fr/zx9/viewtopic.php?id=2455
Allez, j'en rebalance une petite toute mignone :
Un motard arrive dans une station service. Pendant qu'on lui fait le plein, il se met à se gratter le crâne sans ôter son casque.
- Ca ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !
- Et alors ? Quand vous vous grattez le Q, vous ôtez votre pantalon ?
Un motard roulant franchement pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.
Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez vraiment prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison, et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".
Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".
Regardez ma brele sur ce lien, il y a quelques petites photos :
http://www.zx9r.fr/zx9/viewtopic.php?id=2455
Allez, j'en rebalance une petite toute mignone :
Un motard arrive dans une station service. Pendant qu'on lui fait le plein, il se met à se gratter le crâne sans ôter son casque.
- Ca ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !
- Et alors ? Quand vous vous grattez le Q, vous ôtez votre pantalon ?
Un motard roulant franchement pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.
Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez vraiment prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison, et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".
Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".
-
- Lieutenant-colonel
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Un Kawazakiste
Je me suis toujours demandé pourquoi, chez Kawa, ils mettaient des saxophones en lieu et place des pots d'échappement ..... J'ai revendu mon Z1000 il y a quelques mois pour prendre un MT01 ...... Yama powaaaa !
Allez, en bon motard, je balance aussi la mienne ...... y'a pas de raisons
Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."
Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... "
Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!
"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
- Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
- Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
- Les amortisseurs arrières sont beaucoup trop mous
- l'entrée est placée trop près de la sortie.
- les coûts d'entretien sont excessifs.
Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..."
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste, démarre Topsolid, et tape quelques mots. Il imprime les résultats et Dieu dit a Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".
Je me suis toujours demandé pourquoi, chez Kawa, ils mettaient des saxophones en lieu et place des pots d'échappement ..... J'ai revendu mon Z1000 il y a quelques mois pour prendre un MT01 ...... Yama powaaaa !
Allez, en bon motard, je balance aussi la mienne ...... y'a pas de raisons
Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."
Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... "
Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!
"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
- Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
- Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
- Les amortisseurs arrières sont beaucoup trop mous
- l'entrée est placée trop près de la sortie.
- les coûts d'entretien sont excessifs.
Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..."
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste, démarre Topsolid, et tape quelques mots. Il imprime les résultats et Dieu dit a Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son qu'un chef a l'air brillant avant d'avoir l'air con
-
- Caporal-chef
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Ahh YES, MT01, comme ca pousse!!! Perso, c'est pas mon truc, et position de pilotage pas assez affirmée, pas de bulle, mwouais....... Allez, ca va chambrer iiiiiiiii, j decc!! VIVE KAWAAA!!!
Quelle est la différence entre une Harley et une hémorroïde? Aucune, tous les trous du cul en ont une un jour!
Quelle est la différence entre une Mince et un caniche ?
- La Mince, on ne fait pas exprès de marcher dessus.
Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
" Vous avez l’œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. "
Un mois après l’opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
" Docteur, je vais bien, mais j’ai tout le temps très chaud maintenant ! "
" C’est normal : maintenant, vous avez l’œsophage central…"
a pluche!!!
Quelle est la différence entre une Harley et une hémorroïde? Aucune, tous les trous du cul en ont une un jour!
Quelle est la différence entre une Mince et un caniche ?
- La Mince, on ne fait pas exprès de marcher dessus.
Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
" Vous avez l’œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. "
Un mois après l’opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
" Docteur, je vais bien, mais j’ai tout le temps très chaud maintenant ! "
" C’est normal : maintenant, vous avez l’œsophage central…"
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- Damien F.
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Hello,
Damien a écrit :
Tout à fait
A+
Rémi
Damien a écrit :
Je suis sûre que t'attendais une bonne raison pour la sortir celle là...
Tout à fait
A+
Rémi
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Quelques citations, pour la route
Partir, c'est pourrir un pneu
Je penche, donc je suis
Faites la bourre, pas la guerre
Il faut bien que vitesses se passent
Le talus n'attend pas le nombre des années
Noël en Monstro, Pâques à l'hosto (comme ca, pas besoin de passer au garage pour le reglage hebdomadaire )
Soit bielle et tais-toi
Le deux-temps c'est de l'argent (je confirme ! )
A chaque jour suffit sa pelle
Partir, c'est pourrir un pneu
Je penche, donc je suis
Faites la bourre, pas la guerre
Il faut bien que vitesses se passent
Le talus n'attend pas le nombre des années
Noël en Monstro, Pâques à l'hosto (comme ca, pas besoin de passer au garage pour le reglage hebdomadaire )
Soit bielle et tais-toi
Le deux-temps c'est de l'argent (je confirme ! )
A chaque jour suffit sa pelle
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son qu'un chef a l'air brillant avant d'avoir l'air con
-
- Caporal-chef
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- Localisation : ILLIERS-COMBRAY
Ahhh, voilà un beau topic!!
Il n'y a pas de fumée sans pneu.
Je vous parle d'un deux temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître.
Rien ne sert d'ouvrir, il faut partir à point
Celui qui ouvre la route à la plus grosse biroute.
ET LA DEVINETTE DE LA MORT QUI TUE--------->
Pourquoi met-on une selle sur une moto ?
Parce que si on la met dessous, elle tombe.
Il n'y a pas de fumée sans pneu.
Je vous parle d'un deux temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître.
Rien ne sert d'ouvrir, il faut partir à point
Celui qui ouvre la route à la plus grosse biroute.
ET LA DEVINETTE DE LA MORT QUI TUE--------->
Pourquoi met-on une selle sur une moto ?
Parce que si on la met dessous, elle tombe.
-
- Seconde Classe
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- Enregistré le : 22 déc. 2011, 09:43
Moi aussi je suis motard depuis tout petit et maintenant je suis dedans (enfin dessus) je roule en Yamaha FZ1 et d'ailleur je pense que topsolid pour m'aider a l'amélioré un peu ^^ et peut être un projet en harley customisé d'ici pas tard (je sais je suis un vieux jeune lol)
a mon tour de contribuer avec une histoire vraie a ce qu'il parait...
Un motard roulant franchement fort pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.
Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez surement prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".
Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".
Il parait que le motard l'a laissé repartir...
a mon tour de contribuer avec une histoire vraie a ce qu'il parait...
Un motard roulant franchement fort pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.
Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez surement prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".
Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".
Il parait que le motard l'a laissé repartir...